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결혼과 부부역동

1. 결혼과 부부역동

- 임신에서부터 출산해서 자라는 어린이에게 가해지는 여러 가지 영향에 대한 어린이의 반응은 일생동안 개인의 성격의 핵심을 이루는 양식이 됨

- 이 양식은 일단 형성되면 개인의 나머지 일생동안 그 본질은 영원히 남게 됨

- 이러한 양식이 어린시절에는 적절한 것이었다 할지라도 어른이 되어 타인에게 나타날 때는 비실제적이고 때로는 파멸을 초래할 수도 있음

- 결혼은 사랑이상의 것을 요구함- 사랑, 섹스, 자녀를 낳고 부모가 되는 일상적 책임

1) 배우자의 선택

 ⑴ 공적인 현실

- 의식적 수준인 공적현실은 종교적, 사회적, 문화적 배경이 유사한 상대에게 끌리는 것임

- 무의식적 수준인 공적현실은 두 사람에 대한 주변의 기대와 관련이 있음

  ⑵ 개인적 수준의 현실

- 의식적 수준인 개인적 수준은 두 사람은 무엇보다 배우자 선택으로 인하여 진정한 의미의 친밀한 관계를 맺고자 하는 욕구임

- 무의식적 수준인 개인적 수준은 두 사람이 무의식적으로 끌릴 때 상대방에게 자신의 이상적 자아를 투사하고 에너지를 집중함

* 배우자를 찾는데 작용하는 요소

➀ 사회가 이상적인 배우자라고 인정되는 조건을 갖춘 사람을 선택할 가능성이 큼

➁ 내적 자존감이 약한 사람일수록 상대방을 이상화 하는 경향이 큼

➂ 부모의 영향력이 어떤 형태로든지 작용 함

* 자신의 욕구를 충족시켜 주는 사람을 선호할 때 실패하는 이유

➀ 자기가 상대에게 보고자 하는 것만 보는 경향임. 자신이 선택한 그 면만 있다고 봄

➁ 다른 사람에게 선택받고 인정받았다고 느끼면 자신이 가지고 있는 가치도 다시 한 번 인정받게 됨. 특수한 사람이 필요한 것이 아니라 이런 욕구만 채워주면 됨

   이와 같이 결핍된 것만 채우면 그 다음 상대에 대한 것을 자기 나름대로 상상해서 채움

2) 배우자의 조건 이해

- 자존감의 수준으로 평가함.

➀ 부모의 학대나 거부, 무시, 권위의식에 점철된 어린시절경험

➁ 개방과 진실함, 상처받는 것에 대한 두려움

➂ 쉽게 좌절함

➃ 의사결정을 하는데 있어서 확신이 부족함

➄ 자신이 잘못되었음을 인정하기 어려움, 항상 옳아야 하고 용서하지 못함

➅ 지나치게 무엇인가를 추구(몰두)하는 사람

➆ 다른 사람과 자신에 대하여 비판적임

➇ 완벽주의자

➈ 현실도피

 

2. 부부의 심리적 과제

  부부가 결혼하여 생활하면서 상대배우자의 전형적인 발달과정을 알면 갈등 상황에 직면하였을 때 상대방을 보다 더 잘 이해할 수 있게 되고 보다 덜 감정적으로 대응하게 됨.

1) 심리적 분리와 새로운 관계 형성하기

- 초혼연령- 여성은 1994년 25.2세-27.5세, 남성은 28.3-30.6세로 연장됨

- 아들이나 딸로서의 역할은 남편과 아내로서의 역할 다음으로 두 번째 역할이 되어야 함

- 부부의 친밀감과 독립성의 발달정도는 자신의 가족에서 개인적 정체감의 발달 정도임

- 사람은 부부가 되기 전에 분리된 “자기”가 되어야함

- 자신의 가족에서 분리된 “자기”를 발달시키지 못한 배우자는 확대가족에서 계속 의존하며 자신의 가족으로부터 가짜독립성을 발달시키는 경향성을 보임

- 일반적으로 다른 사람이 나와의 차이를 인정할 수 있는 능력은 개인이 자율적인 정체감을 발달시킨 경우에만 생김. 자율적인 정체감은 부모와 정서적으로 독립된 경우에 생김.

 

2) 결속감 구축하기와 자율성 창조하기

- 청년기와 초기 성인기의 자유로운 “나”에서 “우리”라는 결혼생활로 변화되어야 함.

- 현대사회에서 결혼생활을 확립시키고 견고하게 하는 것은 제도적이고 법적인 유대감보다는 부부로서 “우리의식”을 새롭게 확대시킬 수 있는 정체감의 형성임

- 새로운 정체감은 상호 존중과 상대 배우자와의 관계를 자신의 욕구보다 우선시함

- 친구나 동료와의 관계가 배우자와의 관계를 새롭게 형성하는데 방해가 된다면 친구나 동료와의 관계를 변화시키고 종료할 필요가 있음.

- 부부간의 친근함과 결속감을 위해서는 개인의 이익보다 부부공동의 관계이익을 앞세우고  개인의 이익을 부분적으로 포기하거나 유보하는 것이 필요함

 

3) 부모되기

- 부모 역할로의 전이는 흔히 자녀 갖기를 결정하면서 시작됨.

- 여성은 상대 배우자가 자녀양육 책임을 공유하지 않을 것이라는 걱정과 양육부담감 있음

- 부부가 자녀를 갖게 되면 자동적으로 세 사람은 삼각관계를 형성하게 됨. 어머니가 자녀에게 지나치게 몰입하면 아버지는 자기 일에 더 몰입함으로써 아내와 거리를 두게 됨

- 자녀가 성장하면 자녀의 성장을 격려해 줄 수 있는 규칙을 확립하여야 함

- 두 사람은 부부관계를 보호하면서도 성장한 자녀가 독립할 수 있도록 심리적, 물리적 공간을 만들어야 함. 자녀가 독자적으로 존재할 기회와 실수할 기회를 충분히 주어야 함

 

4) 위기에 대처하기

- 위기에 처했을 때 부부는 걱정하거나 화를 내고 상대 배우자에게 지지받기를 원함.

- “당신은 내가 일을 못하게 되더라도 나를 여전히 사랑할 거야?” 라고 하거나 “당신은 내가 병이 들어 꼼짝 못해도 나를 보살펴 줄 수 있어?라고 질문할 수 있음

- 결혼위기는 부부에게 서로에게 기대하고 요구하는 정도가 가용자원보다 더 클 때 발생.

- 성공적인 결혼생활은 불만족한 결혼생활만큼 많은 스트레스를 경험하지만 부부가 서로   분리되어 스트레스를 대처하기보다는 정서적으로 서로에게 힘이 되면서 대처해야함

 

5) 갈등해결을 위해 안전한 방식 만들기

- 서로에게 상처를 주지 않는 안전한 방식으로 일치되지 않는 측면을 표현해야함

- “당신은 당신밖에 몰라”라고 하거나“나는 당신의 종이 아니야”등과 같이 비난하는 말이  계속되면 부부간의 안전감과 신뢰감을 위협하면서 관계가 깨지는 결과를 낳음

- 규칙은 갈등을 어떻게 끝낼 것인가에 대해 “말로 표현된”, “말로 표현되지 않은” 기대임

- 갈등이 통제할 수 없는 상태에 이를 때 “타임아웃”을 부르면 갈등에 안전이 확대됨

- 철회는 미숙하고 소모적인 논쟁을 멈추고 관계가 파괴적인 공격으로 상처받지 않도록 함

 

6) 성적 사랑과 친밀감 탐색하기

- 부부는 지속적인 성관계를 발달시켜야 함

- 좋은 성관계는 애정과 견실한 결혼생활의 표현이 됨

- 부부가 성적 즐거움을 함께 발견하면 서로에 대한 지각과 환상의 신비감이 확대됨

- 좋은 성관계는 남성의 남성다움을, 여성의 여성다움에 대한 자긍심을 확인시킴

- 부부는 언어적, 비언어적으로 그들의 성적 욕망을 서로 이야기할 필요가 있음

- 부부가 성관계에 대하여 비교적 솔직하게 이야기할 때 다른 영역을 탐색하도록 도와 줌

 

7) 웃음 나누기와 활발한 관심사 유지하기

- 즐거움과 놀이 유머는 건강한 결혼의 중요한 측면임

- 함께 웃을 수 있는 부부는 지루한 일상과 권태로움을 더 잘 관리할 수 있음

- 결혼초기에는 즐거운 일이나 사소한 일을 서로에게 이야기 하지만 시간이 지나면 줄어듬

- 건강한 부부는 함께 하는 즐거움을 가질 뿐 아니라 개인적인 관심사는 독립적으로 추구하며 상대 배우자가 자기만의 관심사를 추구하고 친구와 시간을 보내는 것에 대해 인정함

 

8) 정서적 양육 제공하기

- 건강한 결혼생활은 서로에게 보살핌과 지지를 제공해 줌

- 정서적 양육제공은 부부가 의존, 실패, 사람의 슬픔, 질병, 노화 등에도 안전하게 기댈  수 있도록 서로에게 정서적 지지를 제공해주는 것을 의미함

- 결혼생활은 부부가 외부 세계로부터 혹은 일상적인 의무와 요구에서 그들을 보호하기 위하여 편안함과 보살핌을 받는 안식처로서 “안전지대”이어야 함

 

9) 이중 환상을 보존하기

- 부부가 각자 일상적인 문제와 요구에 직면하면서 관계의 애정어린 측면과 긍정적인 측면을 기억해 내는 것을 의미함

- 건강한 부부는 긍정적인 기억을 유지하기 위해 여러 가지 경험을 함께함. 그들은 비디오,  사진, 또는 오래된 연간 기록들을 통하여 개인적인 꿈과 목표를 나눔으로써 과거의 긍정적 이미지로 되돌아 감

3. 부부 갈등의 유형과 해결방안

- 두 단계 하나는 문제를 규정하는 단계, 다른 하나는 문제를 해결하는 단계로 구분

1) 갈등의 상호작용 패턴- (Markman, 1994) 결혼생활을 불행하게 만드는 4가지 패턴

  ⑴ 갈등의 고조- 부부싸움을 통제할 수 없을 때 고조- 감정적 상처입음- 이혼

  ⑵ 무시- 다른 사람의 생각, 감정, 행동을 인정하기 않음- 자존감상실- 이혼

  ⑶ 철회와 회피- 한 배우자가 상호작용에 참여하기를 거부할 때- 대화거부- 이혼

  ⑷ 부정적 해석- 신념이나 의도를 실제보다 더 부정적으로 해석- 긍정적 행동도 부정적

2) 부부갈등 유형

  ⑴ 갈등회피 유형- 친구들 모임 등 자신들이 중심적 가치를 활용하고 적극적으로 참여함

  ⑵ 갈등폭발 유형- 싸울 수 있는 에너지와 열정이 긍정적인 상호작용을 함- 폭력 위험성

  ⑶ 합리적 갈등해결 유형- 상대방의 의견을 잘 듣고 중요하게 여김- ‘알아‘, ’이해해’

                         - 서로에게 좋은 친구가 되며 부부중심의 가족생활을 함

* 만족한 결혼생활- 긍정적인 측면(상호 즐거움, 유머, 지지),

                    부정적인 측면(비난, 원망, 분노, 적대감, 혐오감)이 5:1로 유지

3) 폭력으로 변화되는 갈등

- 부부폭력은 갈등의 고조화나 회피를 잘 다루지 못해 일어남

 

  ⑴ 신체적 폭력(구타)의 특성

- 구타란 배우자를 통제하기 위해 사용하는 신체적 공격으로 신체적 상해가 포함됨

- 가족내 폭력수준을 평가하기 위한 질문

① 부부가 갈등으로부터 회피하려는 방식을 갖고 있는가?

② 부부가 상대방의 입장을 인식할 수 있는가?

③ 부부가 폭력의 징조를 알고 있는가?

④ 한 배우자가 다른 상대 배우자를 비난하는가?

⑤ 부부가 감정 폭발상황을 인식하고 있는가?

⑥ 부부가 자신들의 행동을 인식하고 있는가?

⑦ 부부가 갈등상황에 나중에 후회하는 행동을 하는가?

⑧ 의견차이가 있다하더라도 자신의 의견을 말할 수 있는가?

⑨ 스트레스 상황에서 감정의 수위가 높은가?

⑩ 부부가 분노를 지니고 있는가?

⑪ 부부의 목소리가 격양되어 있는가?

⑫ 부부 중 한 사람이 갈등 시에 알코올이나 마약을 사용하는가?

⑬ 한 배우자 혹은 부부 모두 마음을 진정시키기 어려운가?

⑭ 부부가 원가족에서 폭력을 당한 경험이 있는가?

 

  ⑵ 부부폭력 문제 다루기

- 만일 상담자가 폭력의 징조를 눈치 챈다면 침착함을 유지하고 과잉반응을 말아야 함

- “그 이야기를 해도 좋겠어요?” 혹은 그것에 대해서 이야기하기 어려운가요? 라고 물음

- 공격자를 먼저 면담하고 피해자를 나중에 면담해야 함

- 피해자와의 개별 면담 시 공격을 피할 수 있는 계획이 있는지를 물어보아야 함

- 만일 폭력의 의혹이 있다면 상담자는 이를 관련기관에 신고할 법적 의무를 가짐을 알림.

- 내담자가 자발적으로 치료받고자 하는 계획이 있다면 지역사회의 기관과 협의할 수 있음

- 상담자는 모든 사례마다 부부와 협조체계를 유지하는 것이 최선이지만 특히 학대받은 사람과 깊은 정서적 연결감을 갖는 것이 중요함

 

  ⑶ 부부갈등 다루기

- 부부가 직면한 문제가 변화될 수 있는지 없는지에 대하여 인식하도록 도움

- 무엇이 부부에게 문제인가에 대해 일치된 관점을 갖고 변화하고자 하면 갈등협상과 의사소통 전략이 상담의 주요맥락이 됨

- 부부가 서로의 차이점을 발견하지 못하면 차이점을 받아들이고 문제와 살아가도록 도움.

4) 부부갈등을 다루는 상담기법

- 부부갈등을 다루는 유용한 방법

➀ 상대방에게 원하는 바를 요구함.- ‘난 당신에게 더 많은 관심을 받고 싶어요?’

➁ 부부가 상호작용 하는 가운데 불만과 불평을 이야기함- ‘남편이 당신의 말에 귀 기울여 주지 않는다고 느낄 때가 언제인가요?’

➂ 상대방의 요구에 대하여 파악함- ‘상대방이 요구하는 것의 진짜 핵심은 어디에 있나요?’

➃ 부부가 변화하기를 원하는 문제에 대하여 일치점을 구축함

➄ 문제와 관련된 발달적, 개인적 문제를 검토함

➅ 문제를 처음 꺼낸 배우자가 해결책을 제시하게 하고 이야기 할 동안 경청하게 함

➆ 한 배우자가 이미 제시한 문제를 상대 배우자가 다시 언급하도록 함

➇ 그 다음은 지금까지 경청하였던 배우자가 요구사항을 말하도록 함

➈ 두 사람사이에 갈등이 고조되면 타임아웃을 요구하게 함

➉ 부부가 해결책을 선택하기 전에 여러 가지 대안이나 절충안에 대하여 의견을 나눔.

⑪ 부부가 동의한 것을 어떻게 행동으로 옮길지에 대하여 의견을 나눔

⑫ 부부의 노력에 대해 칭찬함

⑬ 정기적으로 만날 약속을 정함

⑭ 쉬운 것부터 시작하도록 함

5) 변화 불가능한 문제들

- 카트만(1998)- 사람이 배우자를 선택할 때는 상대방의 해결될 수 없는 문제까지 선택함

- 부부의 문제가 해결될 될 수 있는 것인지 아닌지를 판단하는 질문

① 두 사람이 이미 적응한 것은 무엇인가?

② 상대 배우자의 성격특성 중 바람직하지 않은 면은 무엇인가?

③ 어떤 문제에 관하여 배우자의 느낌이 상대의 느낌보다 더 중요하게 다루어지는가?

④ 어떤 문제는 한 사람이 이기고 다른 문제는 상대방이 이겨서 타협이 가능한가?

⑤ 우리가 이 문제에 대하여 더 적응하려면 어떻게 해야 하나?

⑥ 어떻게 하면 이 문제의 중요성을 최소화시키고 공통적인 관심사에 더 역점을 두는가?

⑦ 이 문제가 영원히 해결되지 않아도 괜찮은가?

- 크리스틴센 (Christensen,1995)의 해결되지 못한 문제를 수용하는 네 가지 전략

① 문제를 감정이입하여 정서적으로 수용하기

② 문제를 초연하게 바라보며 정서적으로 수용하기

③ 인내심을 통하여 정서적으로 수용하기

④ 더욱 자기를 보호하는 차원에서 정서적으로 수용하기

♣ 다음과 같은 결혼사례에 대해 상담해 보시오.

내담자가 4년간 별거하다가 4개월 전 이혼을 했다. 내담자에게는 자녀 2명이 있었다. 그 후 지금 새로 결혼약속을 한 남편을 4개월 전에 만나 알게 되었다. 새로 결혼할 남편도 자녀 2명이 있었고 이혼을 하고 혼자 살아온 남자이다. 그런데 요즘 문제가 발생된 것은 남편 될 사람한테 전에 사귀던 여자한테 임신 4개월이라는 소식을 들은 것이다. 결혼을 앞둔 이 내담자는 불안하여 어떻게 할 줄을 모르겠으며 그 여자가 아이를 띠었으면 좋겠다고 말하고 있다.

4. 부부상담 분석- 은행나무 부부상담연구소

   2007년 1월부터 2007년12월 까지 진행한 부부상담

* 상담건수 - 총 148건(부부동반 : 66건. 아내 : 52건, 남편 : 27건, 기타 :3건)

* 상담회수 - 총 374회

              

1. 상담사유

① 부부갈등 및 관계악화(부부생활 부적응, 생활사건 미해결 포함) : 20건

② 외도 : 15건

③ 이혼요구 및 고려(별거 및 이혼소송 중 6건, 재결합 원함 1건, 재혼고려 1건 포함)-28건

④ 부부대화단절 : 14건

⑤ 부부간 성격차이 : 16건

⑥ 배우자 폭력 : 11건

⑦ 원가족문제 : 10건

⑧ 자녀문제 해결 : 11건

⑨ 결혼초기 부부갈등 : 12건

⑩ 성문제 : 9건

⑪ 알콜 및 중독문제 : 2건

2. 상담회수

① 단회(1회) : 91건

② 2회 ~ 4회 : 33건

③ 5회 ~ 9회 : 18건

④ 10회 이상 : 6건

3. 연령(총 내담자 수 : 148명) 

① 20대 : 16명

② 30대 : 51명

③ 40대 : 60명

④ 50대 : 18명                             

⑤ 60대 : 3명

4. 교육수준

① 고졸 이하 : 6명

② 고졸 및 대퇴 : 39명

③ 대졸 : 67명

④ 대학원 이상 : 16명

5. 직업

① 회사원 : 34명

② 자영업 : 27명

③ 전업주부 : 28명

④ 전문직 : 14명

⑤ 교사 : 12명

⑥ 공무원 :11명

⑦ 학생 : 4명   ⑧ 무직 : 3명

출처 : 행복 바구니

글쓴이 : 황금보리 원글보기

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