[스크랩] 가족상담자의 자세

가족상담자의 자세

1. 가족상담자의 기본자세- 관계형성

- 가족상담 과정에서 가장 중요한 것은 상담자임

1) 공감능력

- 다른 사람을 이해하려면 그 사람의 사고, 신념, 생활경험 속으로 들어가야 함

- 먼저 자신의 가치, 태도, 판단을 제쳐 놓아야 함

- 공감은 저절로 이루어지는 것이 아니라 에너지 투입이 필요함

- 공감은 내담자의 감정을 수용하고 받아들일 수 있는 능력을 의미함

- 공감은 핵심감정, 환경적압력, 성장동기라는 공식을 적용하면 쉽게 공감에 이를 수 있음

⑴ 공감과정 연습

  ① 핵심감정 파악방법-1차감정, 2차감정파악, 주요단어 파악, 비언어적 파악(몸, 동작, 목소리, 얼굴표정, 자세 등)

  ② 감정직면 방법- 주요감정파악, 강도파악, 내담자의 사용하는 의미와 유사단어표현

  ③ 성장동기 파악- 원하는 것이 무엇인지 파악

⑵ 공감에서의 주의사항

- 내담자의 말하는 도중에 끼어들지 않는다.

- 내담자보다 말을 많이 하거나 질문을 많이 하지 않는다.

- 사건보다 사람을 중심으로 보며 판에 박힌 듯 공감하지 않는다.

- 지나친 자기개방을 삼가하고 꼭 필요한 존재가 되어야 하는 욕구를 버린다.

<공감적 이해 연습>

- 공감적 이해 수준의 변별

 이제는 공감적 이해의 수준들을 잘 이해하기 위한 연습을 한다. 다음에 제시된 반응예마다 공감적 이해 척도의 각 수준에 해당하는 5가지 반응들을 섞어 놓았다. 당신은 각 반응이 공감적 이해 척도 상 어느 수준에 해당하는지를 평정하시되 해당 수준의 숫자를 반응의 왼편에 있는___에 써 넣으시오.

(1) “우리집은 왜 그리도 시끄러운지 모르겠어요. 집에선 영 공부할 마음이 없어요.”

_____ 가. “네가 공부할 때는 식구들이 좀 조용히 해 주었으면 좋겠단 말이지?”

_____ 나. “좀 시끄러워도 참고하면 되잖니?”

_____ 다. “뭐가 시끄럽다고 그러니? 공부하기 싫으니까 핑계도 많구나.”

_____ 라. “그래, 우리집이 시끄러우니까 공부하기 힘들지?”

_____ 마. “식구들이 좀 더 조용히 해주면 공부를 더 잘 할 수 있을 것 같단 말이지?”

(2) “엄마, 나가세요. 노크도 없이 막 들어오시면 어떡해요. 여긴 내 방인데......”

_____ 가. “너도 이젠 컸으니 너만의 세계를 가지고 싶은 게로구나.”

_____ 나. “엄마가 자식 방에도 맘대로 못들어가니? 조그만 게 무슨 비밀이 있다구”

_____ 다. “네 방에 노크도 없이 불쑥 들어와서 기분이 몹시 상했나 보구나.”

_____ 라. “네가 화가 난 모양인데, 엄마가 자식 방에 들어갈 때도 꼭 노크를 해야 하니?”

_____ 마. “혼자 있고 싶었는데 방해를 받아서 언짢았구나?”

(3) “이 좋은 일요일날 집구석에 처박혀 있으려니 정말 미치겠네, 에이 신경질나.”

_____ 가. “날씨가 화창하니 집에 있기가 답답한 모양이구나?”

_____ 나. “답답하기도 하겠지만 시험이 얼마 안 남았으니 조금만 더 참아라.”

_____ 다. “입시때문에 나가 놀려고 해도 불안하고 집에 있자니 답답하고......

          오늘은 정말 짜증이 난 모양이구나.”

_____ 라. “오늘같은 날은 공부고 뭐고 다 그만두고 한번 신나게 놀고 싶기도 하겠지.”

_____ 마. “왜 소리를 지르고 난리니? 시간 있을 때 공부나 하지.”

2. 공감적 이해

<보기>

31세의 기혼여성으로 자신의 결혼생활에 대해 이야기하고 있다.

 “믿을 수가 없어요! 남편이 매일 저녁식사 시간에 맞추어서 귀가하기로 지난 주에 여기서 약속한 걸 아시지요? (네) 이번 주에 그는 제시간에 귀가 했어요. 이렇게 완벽하게 약속을 이행할 줄은 상상도 못했어요.”

ㆍ공식 반응: 남편이 약속을 정말로 지켰기 때문에 굉장히 기분이 좋으시군요.

ㆍ자유 반응: 그는 당신이 기대한 이상을 해냈군요. 그래서 한편으로 놀라면서도 또 기쁨을  느끼셨군요.

(1) 40세의 남자가 자기 어머니가 불합리하다는 사실을 다음과 같이 말한다.

“ 우리 어머니는 아픈 것을 핑계로 나를 꽁꽁 묶어 두고 있어요. 몸이 편치 않으신데, 마음이 약한 제가 어떻게 어머니의 요구를 들어주지 않을 수가 있겠어요? (의자를 주먹으로 치면서) 완전히 그런 식이지요. 아마도 일평생 그렇게 나를 묶어둘 거예요. 만약에 내가 그 요구를 들어주지 않아서 어머니가 돌아가신다면 그 책임은 나한테 떨어질 것이 분명하거든요.”

ㆍ공식 반응:                    하기 때문에                      하게 느껴지는군요.

ㆍ자유 반응:

                                                                                      

                                                                                      

(2) 대학생이 학교상담자에게 말한다.

 “전에는 다방에 앉아서 사람들과 대화를 하면서 시간을 보내는 것이 즐거웠는데 이제는 그런 것들이 하찮은 일로 느껴져요.”

ㆍ공식 반응:                    하기 때문에                       하게 느껴지는군요.

ㆍ자유 반응:

                                                                                      

                                                                                     

2) 무조건적인 존중 및 수용

- 무조건적 존중- 내담자의 독특한 개성과 자질, 노력하고 있는 모습, 잠재적 능력 등을 고려하지 않고 있는 그대로 받아들임- 자존감향상, 자기표현능력이 향상 됨

- 수용- ‘예 예’, ‘으음’ ‘그래서요’와 같이 짧은 문구의 상담자반응- 내담자의 참여증진

  ① 비언어적 반응- 피부색, 미세한 근육, 아랫입술, 호흡, 목소리의 톤(높이, 빠르기, 볼륨, 리듬) 손, 팔의 움직임을 수용

  ② 언어적 반응- 선호하는 감각단어(시각, 청각, 촉각, 사고와 관련된 단어)를 수용

3) 진실성

- 상담자가 상담자역할보다 한 인간으로서 내담자를 진솔하고 정직하게 만날 수 있어야 하고 말과 행동이 일치하도록 노력하고 감정, 생각, 기대, 욕구가 일치 되도록 표현해야함

2. 가족상담자의 전문적 자세 및 태도

1) 전문적 자세- 관계촉진

⑴ 경청- 내담자로 하여금 생각이나 감정을 자유롭게 표현할 수 있도록 함

         표현에 적극적 관심, 적당한 주목, 시선유지, 선택적 경청, 침묵을 허용한 경청

⑵ 반영

- 내담자의 말과 행동에서 표현된 감정, 생각, 태도를 다른 참신한 말로 부언해 주는 것

- 내담자가 표현한 말과 행동 이면에 깔려있는 숨은 의미를 파악해야 함

① 반영할 주요 감정

  - 정적인 감정- 개성을 발휘하는 성질의 것

내담자 : 가끔씩 제 능력이 무시되고 있다는 생각이 들어 속상합니다.

상담자 : 그동안 자신의 능력이 충분히 발휘되지 못해 안타깝다는 말씀이시군요.

  - 부적인감정- 개성을 구속하거나 자기파괴적인 성질의 것

내담자 : 저는 언니를 보면 괜히 짜증이 나요.

상담자 : 언니에 대하여 열등감을 느끼는가 보군요.

  - 양가적 감정- 같은대상에 대하여 긍정적인 감정과 부정적인 감정을 동시에 느끼는 것

내담자 : 남편을 보면 불쌍하기도 하고 밉기도 합니다.

상담자 : 남편의 어찌할 수 없는 상황이 안탑깝기도 하지만 그러한 상황에서 빠져나오지 못하는 남편이 원망스럽다는 말씀이시군요

② 행동 및 태도의 반영

  - 자세, 몸짓, 억양, 눈빛 등으로 표현하는 것에 대해서도 반영해 줌

③ 반영 시 주의할 점

  - 내담자가 표현한 말, 행동, 감정, 생각의 범위 내에서 이루어져야 함

  - 내담자가 말로 표현한 수준이상이 되지 않아야 하며 반영의 시기에 유의해야함.

  - 내담자가 한 말을 그대로 반영하는 것은 될 수 있으면 피함

⑶ 명료화 &해석

- 명료화- 내담자가 말하고자 하는 의미를 명확하게 말해 주는 것

        - 내담자가 애매하게 느끼던 내용이나 불충분한 자료를 말로 정리해 주는 것

- 해석- 내담자로 하여금 과거의 생각과는 다른 관점에서 내면세계를 파악하게 하는 것

① 해석의 대상- 내담자의 방어기제들, 문제에 대한 생각, 느낌, 행동양식 등

② 해석의 시기- 해석의 적절한 시기는 내담자가 받아들일 준비가 되었을 때, 내담자가 거의 깨닫고도 확실하게 개념화하지 못했을 때.

- 받아들일 준비가 되어있지 않을 때 하면 내담자는 심리적균형이 깨져 몹시 불안해 함.

- 상담초기에는 감정의 반영, 상담중기에는 내담자의 성격과 태도를 명료화, 상담후기에는  구체적인 해석을 함.

③ 해석의 제시형태

- 잠정적 표현- ‘그것이 바로 당신의 문제입니다’. 를→ ‘그것인 것 같은데요’, ‘당신은 그   점을 가장 고려해야 할 것 같습니다’.로 표현

                ~ 아마~하지 않아요? ~할 것 같은데요.

                ~ 라고 생각하세요?

                ~ 인지 궁금한데요.

                ~ 에 찬성하는지요?

                ~ 라고 생각하는 것이 적당할 것 같군요.

- 점진적 진행- 내담자의 생각보다 뒤늦어서도 안되고 너무 앞서도 바람직하지 못함.

               한 걸음정도만 앞서서 점진적으로 진행해야 함.

- 반복적 제시- 필요하고 타당한 해석이 내담자에게 저항을 받으면 적절한 때에 다른 부수적인 경험적 증거를 제시하며 반복할 필요가 있음

  상담자- 오늘 네가 그렇게 한 것을 보면 형이 집에 없어야 네가 마음놓고 지낼 수 있겠다는 느낌이 드는 모양이군.

  내담자- 반드시 그런것만은 아니예요. 형과 대화가 잘 되는 때도 있으니까요

  상담자- 너의 자존심을 건드리지 않는 화제는 대화가 그런대로 괜찮겠지만 역시 형이 집에 없어야 네가 열등감을 덜 느끼고 마음도 편할 것이라는 말이지

- 해석을 위한 질문형태- 가능하면 사실적으로 표현하기 보다는 질문형태가 바람직함

             - 선도적 질문- 그런 생각에 대해 조금 더 이야기해 주시겠어요?

             - 의미탐색적 질문- 그것은 당신에게 어떤 의미를 주지요?

             - 해석적 질문- 지금 자네가 여자들을 믿지 못하게 된 것은 어머니가 자네를  잘 돌보지 못했기 때문이라고 생각하나요?

             - 직면적 질문- 당신은 그렇게 자신을 계속 학대해도 괜찮다고 생각하나요?

- 감정적몰입을 위한 해석- 지적인 차원보다는 감정적 차원에 초점을 더 많이 한 해석

  상담자- 당신은 그 친구들에 대해 마치 무관심한 제3자인 것처럼 이야기하는데 그 친구들과 같이 있을 때는 어떤 걸 느끼지요?

  상담자- 당신은 그 남자가 결혼한 것에 대해 이야기할 때마다 석연치 않은 표정을 보이는것 같은데.... 당신이 아직도 그 사람이 떠난 것에 대해 상처를 받고 있다는 느낌이 드는군요. 역시 나의 그런 느낌이 거리가 먼 건가요?

④ 해석의 제한점

- 너무 지적인 측면에 치우친 해석은 내담자가 자기의 내면적 감정을 드러내지 않도록 하는 방어수단으로 이용할 수 있음.

⑷ 질문

- 질문은 신중하고 적절하게 활용되어야 함.

- 불투명하거나 지나치게 많은 질문은 오히려 상담의 진행을 방해 함.

* 질문의 필요성

  첫째, 상담자가 내담자의 말을 잘 못 들었을 때

          * 미안합니다. 마지막 부분을 못 들었어요. 뭐라고 하셨지요?

          * 그 사람에 대한 이야기를 잘 못 들었어요. 다시 이야기 해 줄 수 있어요?

  둘째, 내담자가 상담자의 말을 잘 이해했는지를 알아볼 때

          * 내가 횡설수설하지 않았는지 걱정되는데요. 제가 한말을 어떻게 들었나요?

          * 이 부분은 제가 그다지 명확하게 이야기하지 못한 것은 아닌지요?

  셋째, 내담자의 생각이나 감정을 명확히 하려 할 때.

          * 부인은 여러 사람이 그렇다고 말했는데 그게 무슨 뜻인지요?

          * 가슴속에 있는 그런 감정을 자세히 이야기 해 줄 수 있겠어요?

 넷째, 내담자를 위한 자세한 정보가 필요 할 때.

          * 왜 김 선생이 직업을 바꾸게 되었는지 거기에 대해 좀 더 구체적으로 이야기해   주시겠습니까?

          * 그 사건 후 형이 집에 돌아왔을 때 부인이 어떻게 느꼈는지 궁금한데요..

 다섯째, 말을 계속하기 어려워하는 내담자를 격려할 때

          * 지금까지 한 이야기 말고 다른 무슨 이야기를 하고 싶습니까?

          * 말씀을 안 하시는데 무슨 생각을 하시는지 궁금하군요.

* 질문의 유형

① 개방적 질문 / 폐쇄적 질문

- 개방적질문- 내담자에게 답변할 수 있는 가능성을 최대한 열어줌(의견, 사고, 감정)

- 폐쇄적질문- 특정한 답변만을 하도록 유도(명백한 사실만을 요구)

            * 휴가가 끝나고 기분이 어떠한지요?(개방)

              휴가가 끝나서 기분이 섭섭하지 않으신지요?(폐쇄)

            * 당신과 다툰 후 그녀와 어떤 일이 있었나요? (개방)

              당신과 다툰 후 그녀가 자살하려 했나요?(폐쇄)

  ② 직접질문 / 간접질문

- 직접질문- 넌지시 물어보는 것, (물음표가 붙으며 분명한 답변을 요구하는 질문)

- 간접질문- 직선적으로 물어보는 것(물음표가 없는데도 질문에 답변하도록 요구하는 형태)

            * 당신은 그런 상황에 대해 어떻게 생각하십니까?(직접)

              그런 상황이 당신에게 어떠한 생각을 나게 하는지 궁금하군요(간접)

            * 그 다음에 무슨 일이 있었지요?(직접)

              그 다음에 무슨 일이 일어났는지 궁금하군요(간접)

③ 이중질문 / 단일질문

- 이중질문- 내담자가 양자택일 하거나 최악의 경우에는 어느 질문에도 답을 하지 못함

        상담자- 저와의 상담이 도움이 된다고 생각합니까? 그리고 자신에게 문제가 있다 는 것을 느꼈습니까?

        내담자- 뭐라고 말씀드려야 할지 모르겠습니다.

④ 구체적 질문 / 추상적 질문

- 내담자는 모호하거나 추상적인 질문에 대해 난감해 하거나 모호하게 답변 함

           * 당신은 어렸을 대 죄책감을 느꼈나요?

             아버지가 그 말을 한 후 당신은 죄책감을 느꼈나요?

           * 당신의 어머니는 겁이 많으신가요?

             당신의 어머니는 낯선 사람에게 접근하는 것을 싫어하나요?

⑤ ‘왜’라는 질문

- ‘왜’라는 질문은 정보를 구하거나 사건의 행동과 원인을 탐색할 때 사용하는 것이 마땅하지만 불쾌감이나 반대의 의미까지 함축됨- 따지거나 동의하지 않는 인상

* 왜 그렇게 생각하십니까? 보다는 그렇게 생각하게 된 이유가 있는지요?

* 왜 그 사람이 바보라고 생각하는지요? 보다는 그 사람이 바보라고 생각될 만한 이유가  있는지요?

⑸ 요 약

- 요약이란 내담자의 생각, 감정, 욕구, 기대를 하나로 묶어 정리하는 것

- 내담자가 미처 의식하지 못한 면을 학습시키고 문제해결의 과정을 밝히며 자신의 생각과  느낌을 탐색하도록 하고 새로운 해결책을 강구할 수 있게 함

* 요약의 주의사항

① 주기적으로 요약한다.

② 초기에는 섣부른 요약을 하지 않는다.

③ 해석을 요한다.

④ 상담자의 새로운 견해를 추가하지 않는다.

⑤ 내담자가 요약하는 것도 효과적이다.

⑹ 직 면

- 내담자가 모르거나 인정하기를 거부하는 생각과 느낌에 대해 주의를 집중시킴

- 상담자는 직면반응을 사용할 때 시의성, 즉 내담자가 그것을 받아들일 수 있는 준비가 되어 있는지를 면밀히 고려해야 함.

- 다음과 같은 상황에서 내담자를 직면시킬 수 있음.

   첫째, 내담자 스스로 깨닫지 못하고 그의 말이나 행동에서 불일치가 발견될 때,

   둘째, 자신욕구에 의해서만 상황을 볼 것이 아니라 있는 그대로 볼 수 있게 할 때,

   셋째, 어떤 화제를 피하거나 다른 사람의 의견, 생각, 느낌을 받지 않으려고 할 때,

* 한편으로는 ____하나 다른  한편은 ____하군요.

* 당신은____하다고 말하지만 행동은 그렇지 않은 것 같군요.

① 비언어적 표현(신체언어)

내담자 : 남편이 늘 그렇게 화를 내고 나가버려도 나는 별로 상관하지 않아요. 이이들 때문에 바쁘니까요

상담자 : 당신은 그로 인하여 별로 힘들지 않는 것처럼 계속 말하고 있어요. 그러나 당신의  표정은 그 말을 할 때 굳어져 있고 긴장되어 보입니다.

② 이전의 진술

내담자 : 그 반 아이들은 전부 다 멍청이예요. 그 녀석들만 보기만하면 화가 치밀어 올라  몇 녀석을 흠씬 두들겨 패주고 싶어요.

상담자 : 그 아이들을 보기만 해도 강하게 반응하는구나! 그런데 지난주에 네가 말하기를   네가 먼저 시비를 걸지는 않는다고 했었지

③ 행동

내담자 : 남편에게 다시 한 번 폭력을 행사하면 집을 나가버리겠다고 말했어요. 이건 진심이예요

상담자 : 남편이 당신에게 다시 한 번 폭력을 행사하면 정말 집을 나갈 것 같이 결심이 대단하시군요. 그러나 당신은 전에도 여러차례 남편에게 그와 같은 경고를 해왔지요

④ 객관적 상황

내담자 : 이제는 너무 늙어버려서 새로운 것을 배우고 변화하기가 어렵습니다.

상담자 : 너무 늙어서 바꿀 수가 없다고 느끼는군요. 그러나 그 나이에 적지 않은 삶의 변화를 가져온 사람들을 여러 사람 알고 계시지요?

⑤ 생략

내담자 : 어제 밤 꿈이 너무 불쾌해요. 심지어는 제기 왜 선생님에게 그런 꿈을 이야기하고 는지조차 모르겠어요.

상담자 : 당신은 그 꿈 때문에 불쾌했지만 그것을 이야기하고 싶어 오늘 저에게 2번이나 전화했었지요.

⑺ 정보제공

- 정보제공은 내담자에게 특정한 자료, 사실, 자원, 질문에 대한 대답 의견을 제공하는 것

- 정보제공은 ① 내담자가 정보를 필요로 하거나 ② 정보를 받아들일 준비가 되었거나

             ③ 상담자에 대한 내담자의 질문이 현실적으로 타당하다고 판단될 때 함.

- 정보제공은 주로 실행단계(문제해결)단계에서 이루어 짐.

⑻ 자기개방

- 상담자가 자신을 내담자에게 드러내는 것이 바람직하다는 근거는 많지만 드러내지 않는것이 더 낫다는 근거 또한 없음.

- 상담자의 자기개방의 일부는 치료를 촉진하기도 하고 또 일부는 문제를 야기할 수도 있기 때문에 적절한 수준의 자기개방이 필요함

- 상담자는 내담자에게 자신이 경험하였던 감정이나 경험들을 들려줌으로써 내담자 자신이  겪고 있는 감정에 대하여 보다 더 이해할 수 있기를 기대함

- 상담자가 객관적인 자세로 내담자에게 초점을 맞추고 내담자의 반응을 관찰하면서 자기 개방을 한다면 이는 새로운 통찰관점을 제공할 수 있음

* 상담에서의 침묵

- 내담자의 침묵은 당황과 저항, 여러 가지 감정과 생각 등을 의미

- 내담자가 보이는 침묵의 의미

   첫째, 상담관계가 이루어지기도 전에 일어난 침묵은 부정적이며 두려움의 형태

   둘째, 내담자의 생각이 바닥났거나 다음에 무슨 말을 해야 좋을지 헤매 일 때

   셋째, 상담자에 대한 저항이나 불안 때문에 생기는 침묵

   넷째, 내담자가 자신의 느낌을 표현하려고 노력을 하는데도 말이 잘 표현하기 힘들 때

   다섯째, 재확인을 바라거나 상담자의 해석을 기대할 때

   여섯째, 내담자가 방금 이야기 했던 것에 관해서 생각을 계속 할 때

   일곱째, 내담자가 표현했던 감정상태에서 생긴 피로를 회복하고 있을 때

- 내담자가 침묵을 혼자 책임질 수 있다면 계속 놔 두는 것이 좋으나 그러한 준비가 되어  있지 않다면 상담자가 개입하는 것이 바람직 함.

- 상담자의 침묵을 겸한 경청은 내담자의 중요한 느낌을 표현한 후에 깊이 생각하고 통찰  할 수 있는 시간적 여유를 주는 점에서 중요함

2) 가족상담자의 태도

① 가족을 상담할 때 가족 구성원 각자와 접촉을 시도하여야 한다.

② 각자가 가지고 있는 문제를 듣고 긍정적인 방향의 구체적 목표로 만든다.

③ 각 구성원의 심리내적체계와 상호작용체계를 진단한다.

④ 가족구성원들이 다른 구성원이 표현하는 희망과 소망, 기대, 열망 등을 판단하지 않고   긍정적이며 경험적인 방법으로 들을 수 있도록 도와준다.

⑤ 각각의 구성원들의 발달 상태와 예민성, 자신을 보호하려는가를 민감하게 알아야 한다.

⑥ 가족의 문제가 어떻게 그들에게 문제가 되었는지 짐작하게 한다.

⑦ 한 구성원과 심리내적 변화를 위하여 개입 할 때 다른 구성원들도 자각 할 수 있도록 하고 이러한 변화가 가족들에게 미치는 영향을 진단한다.

⑧ 한 구성원이 심리내적인 변화를 경험할 때 다른 구성원들이 경험하는 변화를 확인한다.

⑨ 가족 구성원들이 차이점을 받아들이고 좀 더 일치적으로 차이점을 다루도록 도와준다.

⑩ 현재와 미래에 변화가 뿌리내리게 한다.

⑪ 그 회기가 끝나기 전에 가족 구성원들이 어떻게 경험하고 무엇을 얻었는지를 확인한다.

⑫ 가족 구성원들이 좀 더 서로에게 연결되고 개방하고 민감해지는 방법을 발견하게 한다.

출처 : 행복 바구니

글쓴이 : 황금보리 원글보기

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